N-o EReS n-o-RmAL

Que carajos ocurre cuando dormimos? Mí cabeza - admito que mí cabeza y no me consta que la de los demás - pierde toda noción de lo que hace sentido y lo que es completamente absurdo. El otro dia soñé que mientras unos dinosaurios/monstruos/aliens con taparrabos nos corrían a mí familia y a mis roomates, de la casa en la que crecí en el D.F., lo último que alcancé rescatar antes de batallarlos con masos de madera y magia, fué mi pasaporte Mexicano y el cargador de mi celular.

No es normal.

Mientras tanto, Selma soñó que volaba, y mi hermana Karla soñó que un tsunami le dió en la madre a su casa. Estaban Karla y su suegro buscando su joyería entre el escombro. Interesantemente las joyas estaban perféctamente ordenadas en sus respecitvas cajitas. La idea era ver cuanto podían rescatar. Muy acertada mi hermana, me comentó que no tenia ni idea donde quedaron su pasaporte y su cargador del celular - ni se le ocurrió buscarlos. A lo cual agregó que lo peor era que estaba buscando su joyería y no a su hijo de dos años (mi ahijado) y/o esposo (mi estimadisimo cuñado).

Una noche soñé que era una papa sobre una mesa.

Otra noche soñé que soñaba que soñaba que soñaba que soñaba - lo juro.

Soñé que estaba yo muy tranquilo tirado en una playa completamente virgen. Estaba asoleandome delicioso sin precupaciones en el mundo. En eso llega una vieja histérica a decirme que urge que vaya a una isla que quedaba a como 45 minutos en Jet Ski. Me daba una hueva enorme el problemón, y para acabarla de joder, no tenía Jet Ski. Muy amable la vieja histérica me ofreció su hipopótamo para hacer el viaje. Así que el hipopótmo me da un aventón desde la playa virgen donde habia estado yo muy tranquilo, a la isla (que repito quedaba como a 45 minutos en Jet Ski, y como a dos horas en hipopótamo). Me preocupaba mucho que el hipopótamo decidiera irse subacuáticamente caminando en el fondo del mar en vez de ir nadando.

Soñe que huía de seis King Kongs anoréxicos, o bulímicos más bien, mientras yo trataba de evitar que se comieran mi burrito (el alimento, no el animal). Cabe mencionar que este evento ocurrió en un hotel de cinco estrellas, supuestamente muy mamón, y estaba yo enojadísimo porque no me la estaba pasando bien en el hotel, y recuerdo pensar que iba a meter una queja por el asunto de los King Kongs.